鱼's profileon my way--混在北京的妞PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/19/2009 爱无能？致我最亲爱的老婆：
最近经历了很多，我们仿佛总是在同时经历这样那样的困惑，我们形容这为默契？同病相怜？，不可复制。
我们怀疑自己是不是出了什么问题，如果不是这样的话，为什么总是无能为力，难以收场。
我们在一起成长，经历彼此的快乐和痛苦，一瞬间，长成现在的模样，却总还有新的问题出现，也许是同样的问题，只是换了不同的对象，所以我们对彼此来说都是不可取代的。我记得我深夜打电话给你的冲动，那是黑暗中的一道光芒闪现，只有你在那个时候可以分担我的所有痛苦。也是你，会在发生突发事件的时候，立刻想到给我打电话，虽然我们相隔千里，我什么都做不了。。。
还记得，也是在SPACE若干年前，我也给你写过一段文字，那个时候你的无助被掩饰在你的热闹下，可，现在你还是这样，只是你越来越不会隐藏了，你是被我影响的吗？我一直将情绪挂在脸上，你经常会指着我的鼻子说：“你肯定又摆臭脸了”，哈哈，你是那么了解我，而我们也依然如此的简单，至少对彼此来说。你这段时间的不开心，我都感觉的到，哪怕是你刻意的回避关键问题，故作轻松。
无论什么时候 当你怀疑自己的时候 你都要想到先问问我 我没有强大到可以做你的挡风板，但是我想可以做你内心的温暖。
让我们一起面对彼此的混乱和爱无能。 11/3/2009 不如不见& 好久不见我来到你的城市 走过你来时的路
想象着没我的日子 你是怎样的孤独
有些人 不如不见了吧 想念也好 怀念也好 也只是对过去的不舍
有些人 好“久”没见 只能通过文字和照片来想念
看完照片中那些笑脸和撅嘴
又仿佛回到当时的情境
你也听听这首歌吧 那首你会唱的《好久不见》
婉婉的倾诉的故事
你可听明白了我的心情？
有点烦躁 有些不安 还有些迷茫
你身体里也有这样的因素吧
那些和我 没有关系的因素
看到你文字里的那些不管是不是抱怨的声音
想象你点着烟的手指敲着键盘的声音
我会好遗憾 也许正因为我没有经历你当时的情绪 总觉得自己当时应该会做些什么
把我的现在和以前比较 他们和你作比较 我和她们做比较 其实没有什么意义
我的心中已经有的基准和方向
不需要特定的事情和契机 有些东西我看的到 也会去感觉 哪怕看到的不一定全是真实的 我也认了
此时此刻 我只能听从心的声音
你呢 飞机还没落地
离开了北京的寒冷 上海能给你温暖吗？ 6/29/2009 当我遇见不开心，怎么办？HI.我还活着
几乎每天都会和不开心擦肩而过
一上班，上司就没给过好脸色，谁知道她今天早上是不是便秘了；
中午打球打不爽 影响一整下午的状态；
几句不对，假戏真做，就和某人吵架，接下来是持续好多小时的冷战；
这些都令我不开心！
有的时候快乐的理由真是少的可怜，
在一个不属于你的城市，连活着都觉得是幻灭
因为这都不是我想要的生活，说不定哪天就全部推翻掉。统统。
我究竟是个悲观的乐观主义者，还是个乐观的悲观主义者呢
我比较喜欢前者，这样至少不让你死心的那么彻底。
一直以来对不喜欢的人，我看的很清楚，他们做的每件事情，我都觉得是为了他们心里那卑鄙的目的，
对这样的人，我不能否定他们，那么我远离他们，并且减少和他们接触的机会
现在，我身边的人已经分化成两大类，可以相处的人和较难能相处的人
没有极端的好，也没用极端的不行。
人总是不能逼的太紧啊，尤其是对自己啊
说走题了，我就是觉得现在的生活对于我就是幻灭
因为不喜欢所以我才会经常遇见不开心的自己
运动可以100%转移我的注意力，让我忘掉那些琐事和不开心
我讨厌看见自己的不开心，我要好好的活着!
就这样
1/27/2009 快极了过年了
跟着走家串户拜年访友
看到小孩子都比我还高了
一年见一次面 他们在我见不到他们的时候悄悄的在生长
我已经感觉到前浪死在沙滩上了
昨天晚上除夕夜 我又没坚持到午夜12点 屡次被爆竹声吵醒再继续酣睡过去
可是 今晚我却很有精神的窝在棉袄里上网 敲键盘
一年又一年
小牛们又过本命年了
我开始迷信起来 红色要旺起来
亲戚看到我开始问我人生大事
我总是说 没有没有 还早呢
其实我是在逃避 逃避人生的无法选择
不想那么快就坐上那辆开往终点的过山车
我总在起点磨蹭 看很多人在我前面上车 然后呼啸而去
他们越是快 我就越是踌躇
我不是害怕
好了 我承认 我是害怕
更可怕的是我有时候又有点羡慕他们
干嘛都把最好的一面展现给别人
有本事大家都剖析剖析自己的辛酸苦辣Ⅹ
老婆说我 现在对某人很用心 比以前的都用心
这就像我第一次把深色的衣服和白袜子一起洗 后来我再也不会那么做了
这只能归结为经验 那些黄色的警示标一直都在 只是我以前总是不知道怎么处理 粗心大意
最后弄的人翻马仰 很辛苦还很失败
在付出和回报中来回不定 得不到平衡 还耿耿于怀
其实不是你负心或我任性
终究是你和我没有在合适的时间遇上最好的自己
有个人会陪伴你等到最好的自己
也不排除在最好的时候去等待那个人的出现 不过就像特价机票 要靠刷屏的 那谁能说的准
不可靠的事不做 不靠谱的话少说
最近我看有个在我印象中很快乐很爱笑的女孩写的博
她说 她只是不知道怎么表达 所以她每天都会笑 让身边的人都感到快乐
每个人表达的方式有很多 其实我也不必自作怀才不遇样
也不怕多长那几道纹
快乐是可以传染的
每天提醒自己多笑笑
哪怕我真的很平静
09年顺意
1/23/2009 坚强的理由长花长草 要修理修理
有很多人 比我更早的面对那些终归要来的痛苦和苦难
看到别人的痛苦和脆弱
只能告诉自己哪有不坚强不知足的理由
永远在抱怨知道的太晚 时间太残忍 永远慢一个节拍
终于 当我什么都不知道了 只留下给别人回忆悼念的一张脸
我很好奇人们口中会在念叨些什么
在这作为一个社会人最后出现的场所
所有的东西都因此而严肃和肃穆起来
有人在低声哭泣 回荡着沉痛的气氛
这可能是最简短的“会”
可人生本该那么长
愿逝者息静 生者勇敢 10/30/2008 快乐厨房最近工作不忙 搬了新房子了 床很舒服 豪华浴缸可以泡泡浴（不过，我只实施过一次）
当然 厨房也不错 可以开始我的厨房生活了
我的做饭的重点在于做而不是吃
呵呵 子非鱼焉知鱼之乐
最近创新的菜式不少 天天白天就潜水于SOHU的“美食厨房”
最近对电饭褒做面包 比较感兴趣
以前只要看到做面点帖子 头就一边大
高筋粉 低筋粉 泡打粉 酵母 要把这些名词记住 并弄清楚它们的作用 真不是件容易的事情
经历了两次失败之后 做出来的成品都像 “蛋饼” 或者 “大理石 蛋饼”
没有做出蛋糕那种蓬蓬松松松可爱的样子
所以啊 我勤钻研于论坛中各种帖子
也把各种必须的材料买齐了
最重要的 我把妞妞拉入伙了 多个人一起做总好比我自己一人吞食失败的果实强啊
昨天晚上的那个蛋糕终于做成功了
虽然口味还是有点淡 但是至少 它可以称为 蛋糕了
这我才知道原来面包房做面包要放多少糖 才有那么浓郁的口感
我做的可是很健康的 全麦面粉+麦片+红糖
现在牛奶 橘子 鸡蛋。。啥啥都有问题
还是自产自销的比较靠谱啊
早上7点10分才睁开眼
急急匆匆的洗漱完毕 开始我们的自备的爱心健康早餐
可爱的一天也由此开始了
我们总是羡慕别人的生活和选择
可那终究是橱窗中的模特
它们透过冰冷的玻璃窗也在羡慕行人的生动和精彩
所以 我们多关心 爱护自己 尊重自己的选择
可能才会是快乐的源泉 9/29/2008 good bye,good luck最近总是面临离别 有些人要离开北京了
对于你们 和 我来说 究竟是不是好事呢？
如果没有这一年多 我们又怎能相聚那些共同的记忆
good bye,good luck
留下来的人会继续努力的
为了更好的未来
我们都会一直一直在的
8/5/2008 key words关于之前写不出东西的原因：大脑皮层不活跃。
报告完毕
选择这篇日志类别的时候 停在“色彩”上，然后告诉自己 又是属于我的灰色
key words:安能催眉折腰事权贵 使我不得开心颜
在书上看到这句话 猛然发现16个字 猛击我心扉 也明白了古代文客骚人的处境
寄情于山水 然后表情于字句
再想想 问题是不是在我自己呢？
敏感 骄躁 清高 歇斯底里 一个不差
对。。。
key words:关系
在赢得了观念的同时却失去了关系
你有你的脾气 我有我的性格
谁肯低下头来？
我们现在正在做的对我们的未来有什么影响
我的情感帐户有没有透支？
看着自己越来越瘦真是件愉快的事情
在衡量失去和获得之间
只有对自己 能看的见 摸得着 才是最可信的
我还真是变态
折磨不了别人 那折磨折磨自己也是令人快乐的
东西太乱 我看着不完美
不全部摆放好 我睡不着觉
北京的雨季还不来 ？
3/28/2008 1+1快 快 快 什么都慢不下来
现在终于安静了 网上不去 电话线没有 如果连手机都没有的话 那么整个世界就都安静了 以后有家 一定不要电话 回家关上手机 整个世界就只剩自己了 手机不是用来让别人找的。。 今天天恢恢的 第一场春雨来的静悄悄的
摩擦 争吵 必不可少 最近每天都几乎要被逼到崩溃的边缘 重复性的工作 一遍遍的返工 可是 我必须忍 情绪 控制 我已经磨炼的很好了 希望领导们的会开的再长点 我可以早点回家了 无论做什么都好 公司的二氧化硫的空气已经快让人窒息了 好像除了工作 别的都让人很开心的 一天接一天的连轴转 老鸨篇
这个世界到底是好人多还是坏人多 还是好人最后也终究变成坏人呢 有种要被卖了的感觉 最可悲的是 难道我还要乐颠颠的替人数钱？！ 有人不理解 也是 不深在其中 谁能真的明白 明白的人 要不看热闹 要不当老鸨 总之 都是利欲熏心的 现在的生活已经让我开始厌恶了 2/12/2008 to myself in future那天我突然悲痛的发现 我还有很多还没有完成的事情 我不会就此定型 庸庸碌碌自我满足小市民般的过下去吧？ 我想去别的城市去追寻晴天般的感觉 物质生活必须提高 现在可以独自承受压力和悲痛 尽量不把这种情绪传染和带给身边的人 也算是种成熟的迹象吧 呼吸着冰冷的空气 我开始独自难过 看到那些灿烂的脸 想起温暖的记忆 不敢触摸 害怕有天这些东西终将远离我 就如现在正在身边发生的事情 如分子裂变 时间冲刷着左岸和右岸的我 我开始逐渐习惯说服自己那些改变不是我的错 那么就心安理得的接受吧 接受改变 接受疏远 接受低头 接受暧昧。。是不是有天卑微的接受背叛 ？ 为这样的自己默哀。。 走在没有化的雪堆上 像在冰箱里行走 无数次想念北京温暖的空气 大家都开始扎堆的往上海去 我现在觉得离开这个城市有点难 很多东西 就像习惯样渗透到血液中 如果冬天没有暖气吹 坐公车不是刷4毛钱 如果去了个我辨别不清东南西北的地方 我是不是又要开始抱怨 就如我每天晨会的时候看着经理的后脑勺想我怎么会在她手下做事 诶 我要调整情绪 控制情绪 我现在最想坐在柔软的大沙发上看投影电影 空气温暖而湿润 2/1/2008 在淩晨喧鬧的三四點現在不是淩晨 現在早上七點半 我在等待 等待請假 然後打包回家 加入浩浩蕩蕩的回家隊伍中
不知道從哪天開始我就惦記者回家
這一個月來的狀態是前所未有的好
積極樂觀 忙碌充實
突然有了很多想法 開始對未來有信心
雖然中間遇到了很多事情 慶幸的是我都可以控制住
I CAN CONTROL it
大家一起跳舞 主持 巡店 喝酒 譴責那些小人
讓我萬分慶幸我還年輕
趁著還年輕 別考慮對不對 會不會後悔
我的付出努力有人看的到
我也終將得到認可 1/5/2008 3Q Crude以後我一定要感謝U曾經這麽殘忍的對我 讓我加速成長 讓我學會辨別自己的情緒 讓我學會僞裝堅強直到堅強如石頭
讓我笑招者面對U 如果U有這個機會
也感念所有輕視我的人 是U讓我站得更高 走的更遠 以時速200公里的速度加速奔跑
終有那麽一天 我能驕傲的當著U的面說出這些致辭
謝謝 1/4/2008 寫給我自己的咳咳 調整下頻率 08年不管我願不願意都如期而至
黨始終跳過那一刻的時候 我正在那綠皮車上睡得正香 時不時覺得脖子疼 我怎麽每次習慣性的就買了硬座呢。。。
2天3夜的西行記在1號的早上4點划上圓滿的句號。
至於爲什麽選擇去山西 其實很簡單 之前一直想去西安 但是時間不夠 山西近阿 反正都是西邊
吃了一肚子的麵食回來了 小城市可能都沒有在外面就餐的習慣 所以飯店很少
到了麵館 都是每個人抱著碗面 還發出嗖嗖的聲音 吃的倍香
云崗石窟挺震撼的感覺
雖然我不信佛不信命 但是那種超越我想象的東西給我的是种難以克服的恐懼
大同 這個城市真的很荒涼 印象中都是大煙囪 公車和廁所收費都很貴 真是應徵了"存在既是有理”
到了那裏感覺人民幣真是很值錢 不像一回來就被不厚道的司機黑了
山西人民好熱情的說
還有一個月就要回家了 必須回家
給我個大房間吧 哪怕什麽都沒有 至少喊起來還有回聲
處於亞健康狀態中 缺乏運動 典型的上班族
周末去爬山 爬什麽山？。。。廢話 香山
12/20/2007 路口讓耳機循環者頻率
第一次聼GALA那歡快的吉他和主唱帶著大舌頭像倫敦音的聲音 就愛上了 present like a star
一個人走 去他媽的路口 你留我一人 在黑夜裏流淚
愛情就是黑洞 扭曲我所有
真不知道張震岳在愛情遊戲中到底崩潰了多少次才能如此萬念俱灰。
不玩苦情。不玩美好。愛誰誰。愛咋咋地。
前幾天在公車上看到嘉士伯的最新廣告 阿信和那個畫面在一起真是perfect。配上那個任性的slogan“不准不開心” 讓我覺得真是美好啊
這個星期過的太爽了
下午有時候聼聼歌 在太陽下面曬太陽
連時間和光纖的流轉都變得溫柔起來 靜靜的流淌
窗戶隔開兩個世界 窗外的藍 窗内的溫暖
到了年末節日開始多起來 化妝舞會 聖誕節 元旦
如果可以一起出去旅行該多好啊。
投名狀還不錯。3Q for lip gloss.
12/4/2007 空空荡荡拜托 我怕寂寞 公司的白帜灯很亮 可以填补我视觉的盲点 什么样的文字才能配的上我现在的心情 我总是在写了开头就忘了该如何继续下面的文字 早上坐在公车上 我想我不能这样下去 不能这样浆糊样的下去 在这个小盒子里的生活不是我想要的 我还给不了我自己我光鲜的生活 我所需要的是保持追求最开始梦想的决心 我想出去看一看 我想做些事情 而不是在这对着电脑 复印件浪费我的年华 我想呼啸的狂奔而去 矛盾的综合体？ 谁又不是呢 在总体平稳的大环境下 内心小小的邪恶下 分裂下 原谅我 我认真的在这里忏悔 我是真的知道 我的软弱是我的软肋 其实我是个笨小孩 笨笨的 头脑天天不知道想什么 最大的悲哀是长的还挺聪明的样子 所以一直自以为是的混沌活着 我不敢承认 感念所有关心过我的人 躺在床上生病的两天接到无数人短信的关心 暖暖的 恩。。。 现在食欲恢复了 但仍然讨厌公司食堂做的菜 每天就这么践踏我最美好的也是唯一的一餐 电视没了 电脑也没了 每天晚上静悄悄的 我偷偷的忘了眼窗外的北京城 灯火阑珊 华灯初上 然后我开始看书 没看一会 我就困了 手机晚上会在9点-10点之间准时的收到两条短信 日子其实也不是那么规律的不像话 这几个星期聚会 玩乐不断 只是周一只周五白天的日子已经被锁定 不论干什么 我都会知道我要上班 烦人的枷锁 我现在拥有惊人的恢复能力 被批评了 I don’t care 来伤害我？那就这样吧，打不倒 我再也不是那个在失恋的时候软弱痛哭神情憔悴的我 那些日子 甚至严重到不敢去走那些学校的角落 不敢面对曾经的过去 那些病态的日子早就被一次次的踏过 就如那些谎言堆砌的城堡 架的越高 崩塌的越迅速 那声音真好听 哗 分崩而西 有些人真是自以为是还愚蠢透顶 最重要的是自己还不敢承认 说那么多 还不是没有勇气 这点我就要好很多 从一而终 活的明白死的清楚 干脆点。。 终于写不下去了。。
10/15/2007 T o October...... To U又是一个十月 时间在蹉跎中擦身而过
每年的十月都是不一样的 但是今年的似乎格外的安静 我现在住的小区里有很多的韩国留学生 那些卷着头发 戴着黑框眼镜 穿着短裤 无需语言 就能看出国籍 站在23层楼 俯视地面的感觉经常让我想起坐太阳神车 城铁的那一边 平房已经被拆了 5号线地铁开通了 离我家不太远 明年的北京地铁线将贯通整个北京城 地面上的交通压力将得到缓解 今天是17大开幕的日子 全民关心的大会 希望可以解决很多问题 比如说房子 孩子上学 福利待遇 国民生计关乎于此 中国就是这样 我很堕落 我指的是思想上的
我不想上班 我想天天混着 晒晒太阳 减减肥 美一美 您可以说我不求上进 其实原则上不能这么说的 我很想实现自我价值 或者开拓自己的事业 但是现实中小啰啰的巨大差距让我走向更极端的另一面——做寄生虫 讲的理所当然一点——做自己 呵呵 可惜这还是只停留在想的阶段 我还是继续做的我小啰啰比较实际 周六的聚会 送别爽姐和月姐
两位东北妞去上海工作 他们走走的依依惜别 仿佛上海是有洪水猛兽的地方 在我的心中 那却是一个天堂 虽然有人说那里已经不适合人类的居住 但是。。反正北京也快不适合人类居住了 彼此彼此的事嘛 酒席间 我们一堆女人在吃完一轮 喝过了新疆的自制酸奶后 开始要上二锅头了 老板神情严肃的劝阻我们 让我们考虑喝酸奶 我还没喝多呢 我一算可不是吗 牛栏山才几钱 2个酸奶抵一瓶了 莫非是怕我们是霸王餐？！ 好歹我们穿着也像小白领的样子 席间虽然类似“007”这样的游戏比较低级 经常引来隔壁桌的侧目 但。。事实是干掉了二锅头后 我们几人依然清醒的各自打车回家 诶。。有些人的酒量真不是盖的啊 望尘莫及 说 对于女人来说爱情永远排在生活和工作之后
这话不假 原来的密友在交了男友之后 就把我狠狠抛弃 只是在偶尔爱情不顺的时候才想起向我诉苦 让我怎么说 4个字——无能为力 不是在报复她的冷落 只是爱情的世界里 多一个人都会显得拥挤 又怎能容的下我来插嘴过足 我的世界像冬天要来的景象 没有目标 庸庸碌碌
最近我总在想家 想家里的气味和那些熟悉的街道 我想 我只是在怀念曾经这里给过我的回忆 甜蜜的 心酸的 因为时间的流逝 因为只剩下回忆 因为物是人非 我想太忧郁的人是和别人格格不入的
因为冷落永远不是世界的大主题 注定要独自一人去远行 去奔波 去生活 10/8/2007 感念今天是上班的第一天 没有想象中的忙 居然可以来写写这段长假的心情
和老婆在北京一起过的国庆
整天奔波在京顺路上 北京到怀柔之间
对不住老婆 跟着我跑来跑去
现在我已经重新搬回来了
站在23层 风有点大 但是没有太阳神车坐的眩晕
欢乐谷是个好地方 我这几天一直念念不忘
下次一定要再去次
还是要和爱的人一起去哦。。。
工作才3个月 我怎么感觉我已经老了3岁了
说实话 我很累 想找个驿站休息
最近一直在想以前的日子
想。。 低一点的天空
想。。 冬天的温暖
想。。。。。
但是我还清醒 知道怀念是记忆中的美丽 不可预知的明天才是我要追求的
虽然我还没有目标 虽然我很消极 虽然生活对于我来说疲于奔命
可 至少我还会去思考 思考生活的意义
那年 下课后 某人对我说的 “为人民服务”现在听来是多么苍白
还是要跟老婆 道歉
为我的暴躁 为我的浮躁 为我的无能为力
你来了 让我觉得国庆很有意义
有你在 有你的支持 让我能继续走下去
而且这种力量是不可取代的 8/20/2007 没心没肺有些人真是没心没肺 我在这里说这句话 不是说他们无良
而是反映现在很多人的一种生活状态
活的逍遥自在 不用考虑别人的眼光
可以像个孩子般自信强硬
可以无所顾忌的抨击别人
可以只想很简单的事
能说在这里“没心没肺”是个贬义词吗
在当下 这种生活态度被越来越多的人看好
这需要勇气 不是每个人都可以做到的
当高跟鞋 PK CONVERSE
CONVERSE是帆布鞋的经典
是学生时代的纯真的表现
办公室中满是穿着高跟鞋的女人
高跟鞋是个伟大的视觉品味领导
可以弥补像我这样人的身高上的缺陷
但是 所有女人受到过她的恩惠 抬头 挺胸
女人高傲的自尊不知道会不会因为她也得到提升
高跟鞋对女人的脚和膝盖也是种折磨
穿惯了高跟鞋 接受不了平底鞋的绝大反差
不过 我还是喜欢帆布鞋的随性
这样 明天我在追公车的时候会更有自信
我暴躁 不安 而且深受辐射的毒害
我好几次有要更改这篇日志名字的想法 比如叫“倒带”或者“当高跟鞋遇上CON”
但最后发现这都可以作为这篇文章的元素之一
反正我话题跳跃性太大 这一直是我的风格
还要感谢很多默默在看我日志的人
如果觉得还看的下去的话 得到大家的高抬了 我会继续努力的
再接着说 我为什么暴躁
因为蚊香 因为没关上的冰箱门 因为厨房没人收拾的垃圾 甚至是公车中让人眩晕的空气
对 确实是很琐碎的事 但就是这些琐碎的事产生的影响都快要爬上我的脸了
后果很严重。。
还好 我还有个盼头
如果没有希望没有未来 那活着真像是句废话了
不管说的未来到底多久才来
还是为它保留点光吧
如果对于明天没有要求 牵牵手就像旅游。。。。十年有多长？！
你累计给的伤害 我是真的很难释怀。。。。不能原谅
LIKE DYING IN THE SUN
8/14/2007 幸福的姿态最近吃了个很好吃的玩意 叫红豆水果酸奶捞 自从吃了一次以后就疯狂的想念着
就像我一直念念不忘的动物饼干
想一想 北京的这个夏天也快过去了
北京的夏天很奇怪 晚上大雨轰轰下 白天大太阳照晒着
每天很累的回到窝里 还没来得及享受寂寞就已经入睡了
这篇文叫幸福的姿态 其实和幸福毫无关系
只是我很早之前想写的一篇 写的是关于别人的幸福 我所羡慕的
关于他或她的状态的 每个人都有幸福的权利
只是幸福终究是自己一个人的事情
和别人无关
也许幸福只是一杯酸奶 一个窝窝头 = =
又有谁可以否定呢
那年夏天我和你躲在那一大片幸福的海 今年冬天你已经不在。。。。。。
歌词写的多好啊 我多想去那一大片海啊
最近有想去西安的冲动 古老的城市有很多可以积淀的东西 值得去走一走
很多人最近这一个月都过的不是太好
就如我们最近频率最高的一句话是“等我们以后有钱了。。。”
这话都说了好多年了 呵呵
我们终于说着这个话走出了校园
不说后悔过往的事 只后悔很多没来得及去做的事
生活开始是种责任
是早上不到7点就会自己醒 是不用去挤公用澡堂 是每天接受辐射超过8小时 是踩着高跟鞋嘚嘚嘚 是。。。。
生活更是种习惯
希望老婆北京之行顺利 嘎早点找到工作
夏天过去开始过中秋节了
对了 还要先过七夕 这个奇怪的节日。。 |
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